Mancanza di comunicazione, infedeltà…….. Consigli di un terapeuta per coppie in crisi

di | 15 de Novembre, 2019

Ci amiamo e speriamo vivamente che duri il più a lungo possibile. Sì, ma….. la vita matrimoniale è ancora complicata e purtroppo non esiste una ricetta per il successo. Beh, non proprio. Perché ascoltando le esperienze raccontate da Caroline Kruse, consulente matrimoniale e terapista di coppia, nel suo libro “Il faut qu’on parle” (Editions du Rocher), pensiamo che ci siano ancora delle “istruzioni per l’uso” da seguire se vogliamo (ri)fare parte del viaggio insieme.

Tranne che in Francia, “disimballiamo la nostra intimità fisica più facilmente della nostra intimità psicologica”, afferma il nostro terapeuta. C’è ancora una certa riluttanza a consultarsi, a differenza dei paesi anglosassoni che sostengono questo tipo di approccio. Tuttavia, le mentalità possono cambiare, soprattutto su iniziativa di giovani coppie che non considerano più la richiesta di aiuto come negativa, al contrario: “Hanno visto i loro genitori vivere una vita rassegnata, stare insieme a causa dei figli, o in un appartamento condiviso un po’ triste, o in conflitti permanenti, e non vogliono davvero riprodurre questo modello”, osserva Caroline Kruse.

I consulenti matrimoniali sono i nuovi eroi della coppia? “Una cosa è certa, al giorno d’oggi, solo perché abbiamo un problema non significa che ci separeremo o risolveremo a convivere con esso. Vogliamo almeno cercare di capire cosa sta succedendo e darci i mezzi per trovare soluzioni. E il solo fatto di avviare un processo – spesso su iniziativa delle donne – e di venire in coppia – che rappresenta un investimento importante per gli uomini che hanno paura di mettersi in una posizione di debolezza – è un primo passo importante”, continua il nostro specialista.


“Non posso più dirgli niente”

Una volta che la porta del terapeuta è stata aperta, diverse lamentele vengono regolarmente sollevate da coppie in difficoltà, ma una di esse può cristallizzarsi in tutte le altre: problemi di comunicazione. “Non ci diciamo più molto l’uno all’altro”, “Non posso più dirgli niente”, “Lui/lei prende tutto sbagliato”, “Non siamo d’accordo su niente”, sono le frasi ripetute instancabilmente nell’ufficio di Caroline Kruse. “Prima mangiavamo parlando insieme, ma ora c’è una sterilizzazione della comunicazione”, ci assicura. Ma parlare tra loro significa anche toccarsi in un certo modo, avvicinarsi, avvicinarsi, fidarsi a vicenda.

Secondo il terapista, l’intero problema è come dirsi le cose a vicenda. Così, la frase “dobbiamo parlare”, da cui ho preso il titolo del mio libro, è spesso criticata. Tuttavia, a seconda del tono di voce utilizzato, può anche essere ascoltato: Dobbiamo ascoltarci a vicenda, dobbiamo uscire dal sistema – colpa, difesa, contrattacco. “Un altro esempio, alla domanda ‘Hai pensato di comprare pannolini per il bambino?’, l’altro sente più spesso dire: ‘Secondo me, non l’hai fatto tu’, e lui capisce: ‘Lei non si fida di me’. Come risultato, ci ritroviamo con un sistema molto perverso in cui ci aspettiamo di essere sempre delusi dal nostro partner. E questo sistema è costantemente autoalimentato”, dice.

Dobbiamo quindi riuscire a fermare questa spirale domandandoci in particolare perché è stato ferito dalle parole dell’altro. Questo è tutto il lavoro del nostro consulente matrimoniale, che deve costantemente decodificare e tradurre. “La coppia è in un sistema di anticipazione: ascoltano ciò che l’altro dice attraverso una griglia di lettura congelata da molto tempo. Come terza parte neutrale, la capisco diversamente e posso restituire la giusta interpretazione per reinstallare un dialogo che è stato perso”, dice.

“Mio marito/moglie mi tradisce”
Un altro grande classico è l’infedeltà, che può cancrenare la coppia
. Un incidente stradale che di solito viene immediatamente messo sul tavolo negli uffici dei consulenti matrimoniali. “E’ sempre lo stesso schema, mi dicono il marito o la moglie ingannati: “Mi sono imbattuta in un messaggio, un’e-mail…..”, dice Caroline Kruse. Quello che dobbiamo vedere e’ che non e’ mai casuale. Chi vuole condurre una doppia vita, nasconde e cancella tutto. Gli altri sono finalmente stanchi di mentire ma non osano dirlo, quindi lasciano in giro un indizio per porre fine a questa situazione divenuta insostenibile. In seguito, emergono due scenari, o l’infedeltà è insormontabile e marito e moglie non si consultano; oppure non è percepita come una ragione immediata per la rottura e vogliono capire cosa è successo.

Ma il processo non è mai facile, come sottolinea il nostro terapeuta. “Non è facile venire a dire: ‘Mi sono fatto male a mia moglie/marito’, ‘Gli ho fatto male, mi sento male per me stesso’, ma non è facile neanche per l’altra persona sentirlo. C’e’ un disagio da entrambi i lati. Ed è importante sottolinearlo. Anche se la persona ingannata si sente più lesa, l’altra persona deve anche spiegare perché l’ha fatto, e che cosa lo ha portato a rompere il contratto”, spiega. E in questa occasione possono sorgere domande di ogni tipo: “Era un dato di fatto”, “non prestavo più attenzione all’altro”, oppure “non mi sono reso conto che si sentiva trascurato”.

Tra le tappe che indeboliscono la coppia, la nascita di un figlio è un elemento di disturbo. “Perché anche se viene descritto come un momento di felicità assoluta, in realtà, il parto non è necessariamente grande, i primi mesi non sono sempre grandi, tranne che non osiamo dirlo. Di conseguenza, l’altra persona si allontana per dimostrare che si sente abbandonata. La coppia deve quindi essere attenta in questi momenti”, insiste Caroline Kruse, che consiglia di non esitare a confidare i suoi dubbi e le sue paure. “Il marito può dire alla moglie: ‘E’ strano vederti allattare’ – perché alla fine non è così facile per un uomo vedere un bambino che allatta sul seno della sua compagna. E sua moglie può ammettere in cambio che lei non si sente molto carina, desiderabile. Perché la maggior parte delle volte le coppie si confidano in me: “non l’ho detto”, “non lo sapeva”, e questi sono risentimenti che si accumulano e riaffiorano anni dopo.

“Non fai mai niente.”
I soggetti che fanno arrabbiare provengono anche da problemi di gestione: l’eterno berretto del dentifricio smarrito, i calzini che si trovano in giro. Ma anche la difficile distribuzione dei compiti domestici, che porta a una critica che Caroline Kruse percepisce regolarmente: “Non fai mai nulla”, o “Non mi sento rispettata, non ascoltata, non ascoltata, non ascoltata”. Per lei, tutto è ancora una volta un problema di comunicazione. “Riconosco il fardello mentale delle donne, ma non chiedo mai nulla o ritengo che l’altra persona debba indovinare cosa fare, questo è il modo migliore per non ottenerlo. Al contrario, credo che dobbiamo chiedere aiuto, dobbiamo dire: “Ho bisogno di te”, “è importante per me che tu faccia questo”. E, naturalmente, non farlo in tono riprovevole”,” dice.

Un altro atteggiamento controproducente è che non si ritorna a ciò che il proprio partner ha già fatto perché non fa mai più venire voglia di farlo di nuovo! “Dal momento in cui deleghi un compito, anche se non è fatto come vuoi, devi accettarlo. Dirti che l’altra persona non può fare cose come te. Altrimenti, entriamo in un sistema totalmente congelato dove l’altra persona pensa che sia inutile”, consiglia il terapeuta che spesso sente che gli uomini sono carenti, che non fanno nulla, “ma forse è perché non sempre gli vengono dati i mezzi”. “Senza vittimizzarli, penso che un uomo dovrebbe prendere parte alle attività quotidiane, e non solo cose belle come “andare a giocare a calcio con suo figlio perché è figo”, ma quando lo fa, non dovresti dirgli che non è mai abbastanza, mai abbastanza, mai al momento giusto”, dice ironia della sorte.

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